Tervetuloa työn maailmaan. Paikka, jossa potentiaalisi palkitaan tarjouksilla ja palkankorotuksilla. Väärä. Kaikki tylsät tehtävät, jotka haukotit läpi tylsän palkkaamattoman harjoittelusi aikana, ovat palanneet. Työ on paskaa. Fakta! Tässä on 22 selviytymisvinkkiä, joista uraneuvojasi ei koskaan kertonut sinulle ...
1. Ota aina muistikirja mukaan
Tämä saa sinut näyttämään kiireiseltä, vaikka et ole tehnyt mitään koko päivän. Toimisto on paha valtakunta. Muistikirja on kilpi.
2. Juo aina takeaway -kahvikupista
kuumia hiphop -kappaleita juuri nyt
Tämä antaa vaikutelman, että olet liian kiireinen tekemään itse kuumaa juomaa. Varmista, että lisälaukausruutu on valittu. Kollegat ajattelevat, että olet niin kiireinen, että tarvitset lisää kofeiinia.
3. Jätä puolet syömistä kiinalaisia ruokalaatikoita työpöytäsi ympärille
Työtilasi saattaa tuoksua mustilta papuilta ja chow meiniltä, mutta näyttää siltä, että olet työskennellyt koko yön (vaikka et ole edes työskennellyt koko päivän.)
4. Lähetä myöhäisillan sähköposti
Mitä triviaalimpi, sen parempi. Tämä osoittaa, että olet todella 'poraamassa työn rakeisuuteen'. Varmista, että pomosi on kopioitu tähän sähköpostiviestiin, koska tämä osoittaa, että työ on aina mielessäsi. Pomosi on tämän tekniikan mestari.
5. Päällekkäiset takit
Osta kaksi samanlaista takkia ja jätä yksi roikkumaan työtuolisi päälle. Tämä on kannattava kulu ja antaa vaikutelman, että työskentelet aina myöhässä (vaikka hiipit aina aikaisin.)
6. Älä koskaan sammuta tietokonettasi - Näyttää siltä, että työskentelet aina
Ruuvaa energialaskut. Et maksa.
miksi peli menee vankilaan
7. Hanki vauva (eräänlainen)
Etsi satunnainen vauva Internetistä ja tallenna se työpöydän taustakuvaksi. Vauvat ovat perimmäinen luistelutyökalu. Vauvan kanssa voit olla myöhässä - koko ajan. Voit pitää vapaapäiviä - koko ajan. Ja sinulla on oikeus joustavaan työaikaan! Vauva voi myös toimia kilpänäsi.
8. Käytä vessaa työaikana
Miksi poo kotona, kun voit saada palkkaa siitä töissä. Älä koskaan tee sitä lounaan aikana. Jos se tehdään strategisesti, voi kerätä kokonaisen tunnin päivässä wc -istuessa. Lähetä triviaali sähköposti WC: stä.
9. Teeskennellä kopiointia
Toimistossa on yksi asia, joka tekee jopa vähemmän työtä kuin sinä: kopiokone. He eivät koskaan toimi. Seiso kopiokoneen luona odottaessasi tulostustyön lopullista sylkemistä. Paina joitakin satunnaisia painikkeita tehostaaksesi.
Kuten Edward Snowden Venäjällä, viranomaiset eivät voi koskea sinuun, kun seisot kopiokoneen vieressä.
10. Käytä aina kynää korvan takana
Kukaan ei tiedä miksi tämä saa sinut näyttämään kiireiseltä, mutta niin se on. Rakentajat keksivät tämän tekniikan vuosia sitten.
geordie shore heitti todellisia työpaikkoja
11. Tarkista puhelimesi kokousten aikana
Todellisessa maailmassa tämä olisi vain töykeää, mutta työelämässä se hyväksytään, koska näyttää siltä, että teet moniajoa (kun itse twiittaat kuinka tylsää kokous on.)
12. Huokaa paljon
Oikahtelu on luonnollinen fysiologinen reaktio stressiin. Stressaantunut näyttää siltä, että työskentelet kovasti, kun itse asiassa huokaat, koska häpeän sivupalkki ei lataudu.
13. Pidennä lounasta niin kauan kuin fyysisesti mahdollista
Pidä lounastauko, kun pomosi poistuu työpöydältä. Syö lounas ja surffaa verkossa. Viulu fantasiajalkapallomaajoukkueesi kanssa. Nukkua. Aivan sama. Kun pomosi palaa lounaslomaltaan, kerro heille, että sinulla oli jotain tekemistä ja syöt myöhäisen lounaan. Yksi voi helposti saada kahden tunnin lounastauon joka päivä.
14. Älä koskaan lakkaa kertomasta ihmisille, kuinka kiireinen olet
'Kiireinen!' on oletusvastauksesi kaikille, jotka kysyvät, miten voit, vaikka et ole tehnyt mitään koko päivän.
15. Ole krapula töissä
Työskennellä krapulana tarkoittaa juoda Cokea ja syödä makkaraa McMuffins ja tehdä nolla työtä koko päivän. Parempi olla krapula töissä kuin sairas kotona. Koti on sinun aikasi! Jos joku kysyy, miksi olet krapula, vastaa vain siihen, että olen ollut viime aikoina niin kiireinen, että minun täytyi päästää höyryä pois.
16. Julkisen liikenteen viivästykset ovat hämmästyttäviä
Tarkista putken tila ensimmäisenä aamulla. Jos viivästymisestä on ilmoitettu, mene takaisin nukkumaan tunniksi. Kun tulet vihdoin töihin, kerro vain pomollesi, että kumpi viivästynyt putkilinja oli sinun, ja siksi olet myöhässä.
17. Sammuta tietokone ja käynnistä se toistuvasti
Säännöllisesti koko päivän aikana voi saada monta minuuttia autuaata passiivisuutta. Syytä tietokoneen keskusyksikköä toistuvista uudelleenkäynnistyksistä. Pomosi ei tiedä mitä tämä on, etkä sinäkään, mutta se toimii.
miltä näyttää, että teen työtäni
18. Katso Excelin opetusohjelmat YouTubesta
Kaukaa näyttää siltä, että luot älykkään laskentataulukon, kun todellisuudessa haaveilet välivuodestasi.
19. Jos sosiaalinen media on työsi, onnittelut! Olet itse asiassa ollut töissä tekemättä mitään koko päivän. #VOITTO
20. Tarjoa paikallaan oleva tarkastus
Tarjoa siivota paikallaan oleva kaappi. Tämä ei ainoastaan osoita aloitteellisuutta, vaan mahdollistaa sen, että voit istua niittien ja post-itsen sotkujen keskellä tuntikausia WhatsApping-kavereiden kanssa.
21. Keksi sairaus
suosituimmat r & b -kappaleet vuonna 2016
Kun hyväksyt työsi, ilmoita välittömästi HR: lle, että sinulla on toistuva sairaus. Narkolepsia on vahva valinta. Voit nukkua työpöytäsi ääressä.
22. Lopuksi, älä pelkää
Esimiehesi ovat tehneet kaiken edellä mainitun vuosien ajan ja he saavat paljon enemmän palkkaa kuin sinä. Tervetuloa työn maailmaan!
